Михаил Дайнека, Диана Вежина

Реквием осени

Wed, 28 Oct 2009 20:13:22 GMT

Что-то на лирику потянуло. Sorry...
Печальная осень в этом году… Каждый день низкие тучи, беременные дождем, лениво тянутся по небу, задевая тяжелым брюхом крыши. Макушки высоток вовсе тонут в этих тучах и колючей мороси. В скверах листья с деревьев опадают не с обычным вкрадчивым шорохом, а с мокрым шлепком, превращаясь под ногами в слякоть. Золотая осень не сгорела, радуя, а попросту истлела; попросту звучит почти как попусту…
Тлела она, впрочем, дольше чем обычно.
Чем-то похоже на человеческую жизнь: кто-то горит ярко и празднично, а кто-то неприметно и тихо тлеет. И кто окажется счастливее в смертный час?
По долгу службы я видела много смертей. Как правило, «коптящие» сильнее цепляются за жизнь. И живут намного дольше. А вот грустят по ним меньше. Иной раз даже с облегчением вздыхают, провожая в последний путь.
Хотя — умершим, наверное, без разницы.
Как и погасшей осени — ей тоже всё равно.

Вопрос дня: Природа или воспитание

Wed, 28 Oct 2009 19:48:59 GMT

Как вы считаете, ваше настроение определяется химическими процессами в мозгу, или, наоборот, мозговые процессы определяются вашим настроением? Вы верите в то, что люди рождаются с предопределенным темпераментом, или темперамент формируется под воздействием окружения?

Submitted By abelincoln1864

View 720 Answers

Хорошо бы в общеобразовательную программу ввести предмет ФОРМАЛЬНАЯ ЛОГИКА. Что значит "или/или"??? Sorry, ответ: и то, и то. Вопрос был о вещах взаимообусловленных.:)

Наведенная депрессия

Mon, 19 Oct 2009 10:22:18 GMT

Писать о собственной депрессии — занятие пустое; эка невидаль, в конце-то расконцов.
Я бы и упоминать о ней не стал, если бы не видимая — в буквальном смысле слова — причина этой депрессии.
Картинка вроде бы обычная: мрачняк-с, настроение донельзя поганое, работоспособность на нуле, регулярно тянет если не повеситься, то хотя бы до обезумления напиться.
Ладно — я, у писателя по определению чердак по осени течет. Но ведь и с супругой то же самое, а уж кто-кто, но доктор Вежина к депрессиям мало восприимчива. По жизни Вежина вообще ходячий антидепрессант, раз уж на то пошло…
Что характерно: стоит нам на пару-тройку дней выбраться на дачу — всё как рукой снимает. Возвращаемся в город — через день-другой картинка повторяется.
Фигня какая-то в анамнезе, короче говоря.
А ларчик просто открывался.
Некоторое время назад мы поменяли в квартире (но не на даче!) все лампочки накаливания на энергосберегающие. Приблизительно с того момента мрачняк и начался. Поначалу вроде нечувствительно, вроде бы по мелочи, а дальше — см. выше.
После этого не значит, что поэтому, но иногда случается, что значит… эк завернул!
В общем, пару недель назад, плюнув на приличную, замечу, экономию, мы тупо отказались от хваленых энергосберегающих ламп и вернулись к обычным.
За считанные дни депрессия благополучно рассосалась; жить стало лучше, жить (серьезно!) стало веселее.
Совпадение? Не знаю. Можно даже на самовнушение списать — главное-то результат.
А результат — без преувеличения — разительный.

P.S. К слову, в пылу борьбы с депрессняком (а так же за чистоту кармы и прозрачность ауры) мы еще и телевизор отправили в помойку…
Впрочем, это уже совсем другая история.

Аминазину классику!

Fri, 25 Sep 2009 15:01:20 GMT

Понятно, что нижеследующие умозаключения представляют разве что академический интерес. Хотя, с другой-то стороны, занятно убедиться, что глупость и непрофессионализм присущи не только нашему буйнопомешанному времени…
Итак.
Общеизвестно, что «глыба» и «матерый человечище» Лев Толстой сбежал от жены, душившей его творческие порывы, в дороге заболел и помер на глухом полустанке Астапова. И всё прогрессивное человечество вот уже век клянет нечуткую Софью Андреевну, не сумевшую сохранить для нас гения.
Ну, насчет характерологических особенностей графини Толстой разговор отдельный. А вот от кого и куда бежал классик глубокой ночью, стоит подискутировать.

Опять же, общеизвестно, что к моменту героической эскапады Льву Николаевичу стукнуло 82 года. Абсолютно все наши современные пациенты в этом возрасте отягощены диагнозом «дисциркулярная энцефалопатия», то есть, переводя на русский, страдают как минимум легоньким маразмом. И дебютными его проявлениями являются как раз неприязнь к родным, доходящая до агрессии, и навязчивое стремление покинуть дом. Тем, кто покрепче физически, это порой удается, тогда одним «потеряшкой» становится больше. Но чаще физическая немощь одерживает верх.
И неизвестно, далеко удрал бы классик, не будь у него верного соратника, лечащего врача(!), доктора Душана Петровича Маковецкого. Из мемуаров оного светила медицины следует: накануне классик вел себя, мягко говоря, неадекватно, с людьми не общался, вопреки своему обыкновению. К вечеру испытал резчайший приступ физической слабости, чуть не упал с лошади, после чего всю ночь страдал одышкой, сердцебиением до 100 ударов в минуту и сильнейшим нервным возбуждением.
Современные доктора задумались бы: а не случилось ли с графом транзиторной ишемической атаки, или, опять же переводя на русский, махонького такого инсультика? И прописали бы постельный режим, а при нарастании двигательного возбуждения еще и успокаивающие бы назначили. И тромбоэмболию мелких ветвей легочной артерии, переходящую в пневмонию, могли бы заподозрить. Ну, положим, о тромбоэмболии в те времена еще не знали, однако же инсульты и пневмонии диагностировать и лечить умели. И лежал бы себе классик с диагнозом: острое нарушение мозгового кровообращения, тромбоэмболия мелких ветвей легочной артерии, инфаркт-пневмония.
Но доктор Маковецкий честно списал всю клинику на терзания гениальной графской души, и потащил бедного старца куда глядели старческие очи, да еще и позволил ему 6 часов ехать в поезде на открытой площадке. В результате через двое суток классик уже поимел двустороннюю пневмонию, от коей благополучно и скончался. И вся прогрессивная Россия, разумеется, горько возрыдала.
А я вот думаю: что стоило доктору Маковецкому перед дорогой легкие графу выслушать? Или хотя бы температуру померить? Наверняка начальные проявления инфаркт-пневмонии уже были. А на фоне того самого инсультика клиника пышным цветом и расцвела.
В наше время за такие потакания «терзаниям души» диплома лишают. А если родственники особо активные попадаются, то доктор может и в места не столь отдаленные загреметь годика на три. Но семейство классика не мудрствуя лукаво спихнуло всю ответственность на Софью Андреевну и угомонилось. А доктору благодарность вынесли — до последнего, мол, берег, одного не отпустил.
И куда, спрашивается, смотрела лечебно-контрольная комиссия? Ах да, не было тогда таковой.
Однако ж на месте Маковецкого я бы хоть мемуаров не писала. А то, изволите видеть, неприличность получилось: собственные врачебные ошибки в вечность растиражировал.
Впрочем же, тогда этого как-то не заметили, а нынче и подавно тема неактуальная. Представляющая исключительно академический интерес.

Эта страшная, страшная "скорая"

Wed, 09 Sep 2009 15:36:13 GMT

Менты развеселили.
Вчера на дежурстве пошла я ночью в магазин рядом с нашей «неотложкой». За минералкой, жажда замучила.
Оказалось, не одну меня: в магазине два пьяных мента наезжают на продавца. Менты и так пьянее водки, но продолжения банкета явно хочется. Причем хочется настолько, что один уже за табельным оружием в кобуру полез.
И тут, изволите ли видеть, я — вся из себя в скоропомощной форме, разумеется.
А мент как раз «макарова» из кобуры достал.
А второй, меня узрев, говорит напарнику:
— Тише ты! Видишь, уже «скорая» приехала! Валить отсюда надо, а то сейчас нас заметут!
После чего, опасливо обходя меня по большой дуге, прижавшись плечами друг к другу, этаким домиком, потому что на ногах иначе им вообще не устоять, оба-два поспешно удалились.
А я вот теперь думаю: может, крышеванием заняться на досуге? Если уже даже и менты от скоропомощной формы разбегаются...

Вот такие мы

Tue, 08 Sep 2009 16:33:57 GMT

Даёшь ягурт!

Tue, 01 Sep 2009 14:18:44 GMT

Еще сравнительно недавно соавторы, будучи людьми читающими, пишущими и умеющими родную речь не только слушать, но и слышать, воспринимали употребление глагола «кушать» как провинциальный моветон; глагол «играться» полагали приметой безграмотности и дурного вкуса, а насаждение вместо общей и привычной (и абсолютно правильной) формы «деньгАми» московской формы «дЕньгами» — лингвистическим абсурдом…
И о чем тут, спрашивается, было беспокоиться — особенно после того, как с 1-го сентября Министерство образования узаконило ряд новаций, тянущих уже не на абсурд, а на маразм.
Теперь у нас, оказывается, всё едино: «по срЕдам»/«по средАм»; «договОр»/ «дОговор»; «йОгурт»/«йогУрт»… Применительно к последнему следовало бы изменить и орфографию: в литературном русском языке «о» в безударном положении произносится как «а», следовательно, слово «йогурт» (устар.) уместно писать как «ягурт». О замене слова «брачующиеся» словом «брАчащиеся» мы лучше промолчим…
Вероятно, не за горами и следующий этап реформы. Рискнем предположить, что в скором времени будут узаконены слова «ложить» и «весить» (вместо устаревших «класть» и «взвешивать»), а также такие формы написания как «тятор» (вместо «театр»), «ксплатация» (вместо эксплуатация) и т.п. В среднесрочной перспективе слова, состоящие более чем из пяти (а затем и четырех) слогов, следует вообще изъять из обращения.
Окончательная цель реформы русского языка — приведение его в соответствие с грамматикой ценников на рынках: «очень вкусная картофель», «кыви спели», «винаграт кыш-мишь». Судя по темпам культурной деградации русскоязычного народонаселения и темпам прироста мигрантов, именно на таком русском языке в недалеком будущем станет изъясняться большинство людей в пока еще России.
P.S. Нет, ну надо ж быть такими идиотиками...

И снова улыбнуло

Fri, 28 Aug 2009 07:52:45 GMT

Выйдя из отпуска, угодила в разгар ремонта в родимой поликлинике. На нашей «неотложке» осталось одно жилое помещение: столовая, она же конференц-зал, она же комната отдыха, она же ночью спальня.
После дежурства пытаюсь до прихода новой смены успеть переодеться в этой комнате из рабочего в цивильное. Только шмотки приготовила — вваливается задумчивый коллега. Милейший человек, чертову прорву лет вместе работаем. Вот только это всё равно не повод стриптиз при нем устраивать.
Взываю к его чувству такта:
— Слушай, ты интеллигентный человек?
Интеллигентный человек:
— А что, в кактус нассать надо?
Я, обалдев с такой-то простоты:
— Да чтоб тебя…
Коллега, с живостью:
— Ну, если постараться, можно и насрать!
Объясняю прямым текстом:
— Слушай, ты, интеллигентный человек, блин, слово непечатное! Мне переодеться надо!
Коллега, мрачновато:
— Ну и что?
Я, для тупых:
— А то, что я, конечно, понимаю, что в твоем почтенном возрасте за голыми женщинами уже не подглядывают — на них просто пялятся. Мне в общем-то плевать, но заранее предупреждаю: на Дженнифер Лопес я уже не потяну!
Коллега, откровенно заинтересованно:
— А на кого потянешь?
Я, самокритично:
— Ну, разве что на Сигурни Уивер в четвертой части эпопеи про Чужих.
Коллега, философски:
— Хоть на самих Чужих! У меня, блин, с этой слово непечатное работой, блин, всё равно ни на кого не встанет…
Поворковали, блин.
Ладно, переодеваюсь; если уж на то пошло, лично мне пока стесняться в самом деле нечего.
А вот теперь представьте: в самый, можно сказать, патетический момент — виноватый голос фельдшера из дальнего угла, мы вьюношу за разговором как-то не заметили:
— А почему ни на кого не встанет? У меня вот, извините, встал…
И — реплика коллеги, достойная скрижалей, со всем могучим превосходством жизненного опыта, тяжелым таким басом:
— Молодой ышшо…

Улыбнуло

Wed, 26 Aug 2009 08:02:29 GMT

Главврач (дама в общем-то невредная) на взводе вваливается к нам на «неотложку». Ищет, к кому или к чему бы придраться. Ничего умнее не находит:
— Опять у вас пахнет! жареной картошкой!! и сексом!!!
Молоденький фельдшер, наивно так, от всей, можно сказать, души:
— Присаживайтесь, Н.В. (имя-отчество главврача). Картошечки поедим…
Главврач решила от греха ретироваться.

Странны слова твои...

Mon, 24 Aug 2009 07:30:39 GMT

Это чтобы не сказать «срамны».
Перечитал я тут книжку Андрея Измайлова «Судьба референта». Книга, к слову, на свой лад хорошая. Очень неплохая книжка. На свой лад.
Так вот, там имеют место четыре пассажа в адрес вашего покорного слуги. Два из них забавные — хотя бы потому, что одолжены из нашего с Вежиной блога. Еще один пассаж пожалуй что и лестный, но не слишком точный: цитату из моего (не самого сильного, кстати) рассказа можно было бы и не перевирать.
А вот четвертая реплика в мой адрес меня не то чтобы задела — озадачила.
Дословно:
«Один питерский писатель вдруг весьма обиделся на Измайлова и объявил, что не будет с ним больше дружить. Потому что как-то раз тот сказал ему: “Иди в жопу!” — и бросил трубку.
Очень далекая от литературы и от Питера дама-нацменка осторожно спросила:
— А этот… обидчивый… Он, правда, писатель? Хороший писатель?
— Угу.
— Странно. Ведь “иди в жопу!” говорят только близким людям и друзьям. А плохим людям говорят “пошел на хуй!”.
Нюанс, однако…»
Это ж надо было этак расписаться! Уж в чем в чем, а в латентной педерастии я Измайлова никогда не подозревал (равно как, впрочем, не подозреваю). Но как еще прикажите сие интерпретировать?!! Не как попытку извиниться, право же…
Я таких вещей не извиняю.
К слову, хоть Измайлову я руки не протяну, но назвать его хорошим писателем могу и без угуканья.

Как мы сменили власть вранья на власть ворья

Sat, 22 Aug 2009 14:01:25 GMT

Дню государственного флага посвящается
Пара слов к истории вопроса.
Кто бы что ни говорил, но всё на самом деле было так и было очень просто. К началу девяностых изрядно ошизевшее от перестройки народонаселение в массовом порядке захотело превратиться из товарищей в господ. Большинство товарищей при этом как-то не подумали, что господами станет меньшинство, а остальным придется этим господам… ну, скажем сдержанно, служить и угождать.
Так и пришлось — и многим даже нравится.
Слова «обслуга», «нищеброды», «быдло», «холуи», прочие уместные эпитеты мы намеренно употреблять не стали.
Кто мы такие, чтоб судить, в конце-то расконцов…

О пользе ветеринарии

Mon, 17 Aug 2009 07:40:16 GMT

В дачном поселке, где летом отдыхает моя матушка, завелась новая мода. Все старушки, страдающие возрастным артритом, принялись мазаться конским бальзамом. Натуральным бальзамом для лечения заболеваний суставов у скаковых лошадей. И чудесным образом исцеляются.
Vox populi, vox dei, так что моя матушка тоже такой бальзам потребовала. Я на всякий случай поинтересовалась у приятельницы, которая профессиональный лошадиный доктор: не повредит ли старушке подобный изыск.
Приятельница меня утешила:
— Представляешь, сколько скаковая лошадь стоит? Будь уверена, в лекарства для неё никакого говна, в отличие от человеческих, не напихают. Сугубая животворящая органика, никакой химии. Так что хуже точно не будет.
Иду в ветеринарную аптеку и в некотором смущении спрашиваю пресловутый бальзам. Провизор интересуется, какой у меня породы лошадь захромала и сколько ей лет?
— У меня не лошадь, — смущаюсь еще больше, — у меня мама…
— А маме сколько лет?
— Восемьдесят.
Провизор вытаскивает литровую бутыль и водружает на прилавок:
— Берите этот! Весь город мажется и все за добавкой приходят. И никто еще не жаловался.
Вообще-то трудно себе представить, чтобы человек, пользующийся лошадиным лекарством, в случае чего еще и рекламации предъявлял. Впрочем, сапиенс российский пореформенный может всё, я это точно знаю.
Купила, изучила состав: ментол, камфора, глицерин.
Матушка мажется и радуется: суставы болеть перестали. Что характерно, раньше я для неё ментоловую и камфорную мазь в человеческой аптеке заказывала — не помогало.
Эффект плацебо?
Хотя после сорокакилометровых переходов на байдарке по Ладоге я сама вернулась с артритом. Помазалась, пардон, лошадиным средством — полегчало.
Похоже, права моя приятельница: скаковая лошадь миллионы стоит, а значит, и лекарства для неё со всем прилежанием делают. Ну а нам, грешным, что похуже — мы даже и на ломовых не тянем.
Трудно быть человеком, господа…

Из непридуманного

Fri, 14 Aug 2009 10:43:20 GMT

После живо проведенного отпуска даже город радует.
Несколько свежих питерских сценок.
Идет по улице молодая мамаша с детенышем. Навстречу — мужик со здоровенным догом. Детеныш, в недоумении:
— Мама, мама, а что здесь делает коровкин сынок?!
Еще одна мамаша с детенышем постарше. Мамаша, продолжая разговор:
— Так что, по-твоему, обязательно нужно быть богатым?
Детеныш (гениально!):
— Нет, просто это интересно.
Набережная канала Грибоедова. На одной стороне — подвыпившая компания оглашает окрестности жизнерадостными воплями. В доме на противоположной стороне канала открывается окно — и:
— Вы, блин, чего орете?!!
Компания, хором:
— А что, нельзя?!!
Окно:
— А я всё равно громче могу!!!
Опять же на канале. Центр города. Вечер. По набережной, несколько качаясь, чешет гражданин ярко выраженной кавказской национальности. На лицо кавказец крепко бит и крепко пьян. И — как урок твердит, под нос без остановки:
— «Зэныт» чэмпион! «Зэныт» чэмпион! «Зэныт» чэмпион!
Поди пойми: фанат мужик такой или так его фанаты вразумили…
А в общем…
В общем, жизнь по-прежнему прекрасна и местами даже удивительна.
Вот что животворящий отпуск делает!

Метром выше, метром ниже

Sat, 04 Jul 2009 12:16:45 GMT

Улыбнула вывеска "Стоматологический салон "Орхидея"".
Затейливо же владельцы стоматологического салона представляют себе орхидеи...
Хотя...
Если по ассоциации с подзабытым фильмом Алана Паркера "The Wall", то, пожалуй, да.
Сама сейчас представила.
Что да, то да!

Нам не дано предугадать, как наше слово...

Wed, 01 Jul 2009 10:44:22 GMT

Ржем.
Оно конечно: после этого не значит вследствие этого, и в данном случае речь может идти лишь о совпадении.
Тем не менее.
Пару дней назад мы вывесили постик про «надлежит явиться» — и нате вам, объяву переклеили!
Теперь там вместо «надлежит явиться» значится «убедительно просим Вас подойти…»
Положим, «покорнейше (или нижайше) просим Вас» было бы еще лучше, но — уже прогресс!
Ну, клоуны…

Чего-то мы не понимаем...

Mon, 29 Jun 2009 11:24:06 GMT

И понимать решительно отказываемся.
С утра узрели на стене нашего дома объяву, из которой следует, что «Собственникам квартир в доме (указан адрес) для заключения договора с управляющей организацией (названа организация) НАДЛЕЖИТ ЯВИТЬСЯ (указано куда и в какое время)». Ну и далее — какие документы мы при себе обязаны иметь.
«Надлежит явиться» выделено жирным шрифтом и подчеркнуто. Этакая лексика ~~комиссаров~~ швондеров времен Гражданской или оккупантов времен Отечественной…
(Или мы чего-то не заметили: может, нас и в самом деле кто-то оккупировал?)
Раздражает не то, что даже самый мелкотравчатый чиновничек считает себя вправе повелевать народонаселению как быдлу («надлежит явиться», изволите ли видеть!), а то, что это самое народонаселение — именно как быдло — такое отношение молча хавает.
И это — у нас, в Санкт-Петербурге, в как бы культурной столице!
Хотелось бы нам знать, как же в остальной России ~~с народонаселением~~ с быдлом обращаются…
Впрочем, нет: за-ради сохранения остатков душевного спокойствия этого нам знать бы не хотелось…

День России

Fri, 12 Jun 2009 08:01:45 GMT

Если уж на то пошло: День независимости России. Независимости от здравого смысла, от собственных (весьма значительных, заметим) территорий, от своей истории; от доступного качественного образования, от общедоступной качественной медицины; от чести, совести и прочих деструктивных пережитков мрачного имперского прошлого.
С чем соавторы и поздравляют всех желающих.

Ревнитель чистоты

Tue, 09 Jun 2009 14:11:09 GMT

По ассоциации с предыдущим постом - рассазка времен развеселых 90-х.
Вряд ли есть смысл уверять, что нижеследующая развлекушка списана с натуры.
Всё равно никто не поверит.
Самое смешное, что она действительно списана с натуры...
...Вообще у меня с этими, которые на иномарках ездят и врастопырку говорят, вечно у меня с ними всяческие анекдотцы приключаются. А всё потому, наверное, что — как сказать: какой-то? кой-какой? — скажем, кой-какой-то юмор этой жизни до меня почему-то не доходит. А когда мне те, навороченные, мне растолковать его пытаются — вот тогда да, тогда это смешнее анекдота получается, особенно когда я всё одно не понимаю...
А я не понимаю! Это у меня уже непроизвольное, это почти как у записных сатириков выходит. Ну так и хочется со сцены бухнуть, как бабахнуть, будто сам придумал: я не понимаю! А еще вдогонку ручкой эдак сделать, как бы для акцента: нэ панэмаю!..
И ведь сколько же бубухают — а зал таки ж смеется. А почему, знаете? Нет, над кем смеются — это все давным-давно уразумели, но вот почему же до сих пор смеются? Потому что и по сей день каждый по-своему чего-нибудь не понимает? Или оттого что и поныне дружно все по-разному ничего понять не могут?
Как вы — понимаете? А я вот нет. Почему вот, например, кое-где у нас еще порой потрудиться нужно, чтоб в какое непотребствие обувью не вляпаться? Вот чтобы попросту в дерьмо собачье не влететь, извините вам великодушно? За что питерские дворники, запустивши дворики, больше лекарей зарплату получают?
Что — у лекарей работа чище, наивные вы наши? Или же пущай врачи-вредители, мать их ять, нехай они за так стараются, потому как всё равно клиент помрет?!
Или это из-за нас с собакой догом вдоль канала близ Сенной на набережной ступить некуда?
А ничего подобного — за нами всё подобрано!.. Ну, пускай не всё; пусть через раз не каждый раз, но всё-таки не брезгую же я бумажкой грех собачий подобрать и в канал его отправить. А что поделаешь — собака тоже человек, пес тоже в этой жизни кой-чего не понимает...
А он не понимает! А давеча с ним от непонимания даже изумление случилось. Или же, наоборот, от изумления у него непонимание произошло — это вы уже сами рассуждайте.
Вот представьте. Вообразите себе опять-таки, простите, женщину с бедрами в форме галифе. И на этих очень крупных формах розовые колготы с поперечной белой полосой. Ага. А выше галифе на ней этакая хламидия зеленая в желтеньких горохах мешком топорщится. А из мешка куцая головка торчит, маковка размером с фигу, а на этой фиге — шляпочка с вуалькой.
А на ногах у дамы обувь. Но если честно, я не знаю, как по-русски это называется. Обувь по-английски shoes. Вот на ней именно шузы такие на подошве. На десятисантиметровой. Шизы такие, которые пружинят.
И это всё идет. И мимо нас с собакой догом вдоль канала на ходу колышется. И как до вас не знаю, но вот до моей собаки этот пестрый юмор на пружинах как-то не доходит.
Пес сел. Пес встал. Пес в полнейшем обалдении на это всё уставился и аж язык из пасти вывалил. И в конце концов его такое зрелище настолько до печенок озадачило, что тут же сразу от натуги у него облегчение настало. Он же как и я — кобель он впечатлительный, только у него реакции естественней...
А тут еще ездец подкрался незаметно. Я как раз перекурить собрался — и вдруг рядом с нами иномарка тормозит. И типический товарищ из машины нечто растакое-этакое с матерным акцентом выговаривает. А я не понимаю, а он мне говорит:
— Сейчас, — из машины он меня пугает, покамест дог задним числом от избытка впечатлений оправляется, — чичас ты, — заявляет, — енто дело за собакой скушаешь!
Хотите верьте, хотите доверяйте, но вуалька на пружинах так меня закоротила, что я — честное слово, я даже отлаяться забыл. Я только посмотрел на гражданина очумелым взглядом и зажигалку из кармана вынул.
А гражданин чего-то не туда подумал.
Чудак человек! Ну хорошо, ну глянул я не ласково и нежно. Ну ладно, зажигалка у меня потешная, жаль что неудобная. Ну да, граната-лимонка в натуральную величину, мне ее такую подарили...
Но что же он — решил, что я его немедленно бомбить тут буду? Вот так-таки и сразу и прямо здесь, в центре города?!
Нашел народовольца! Юмораст... Нет, но что-то же он думал, он же не за просто так по газам ударил. От покрышек клочья полетели, пешеходы с перепугу разве что в канал не прыгали. Я ж и матюгнуться толком не успел, а чудила сотню метров от Сенного до Кокушкина моста с жутким визгом просвистал. А там на перекрестке под патрульную машину въехал. Аккуратно въехал, только кувырнулся через крышу точно под груженый самосвал...
Так чудак из иномарки не то что уцелел — он еще и деру дать нацелился! И ведь убежал бы, запросто бы подворотнями утек, если бы в то самое на бегу не вляпался и на нем не поскользнулся. Ну надо же — как чуял... ревнитель чистоты!
Развития сюжета дожидаться мы не стали. Мы со зверем догом честно за собой прибрали и домой не торопясь пошли. И без нас, решили, разберутся.
И разобрались. Там в итоге вот что оказалось. Это мне менты под большим секретом рассказали, когда они меня наконец-то вычислили. А чего ж меня не вычислить, ежели, во-первых, я не прятался, а во-вторых, моего кобеля каждая собака в округе знает.
Так они сперва мне попеняли, что искали долго, потом протокол составили, а затем и сами раскололись. Тот ревнитель чистоты на иномарке — он мало того что на свежеугнанной машине ехал, он к тому же и во всероссийском розыске уже полгода числился.
Козел...
А вот зажигалочку мою милиция в качестве вещественного доказательства оформила. И себе на всякий случай реквизнула.

Вежливость и пистолет

Wed, 03 Jun 2009 13:38:32 GMT

Вживе убедились, насколько вежливая просьба и пистолет убедительнее, чем просто вежливая просьба.
Почти всю минувшую неделю соавторы провели на Ладоге. Рыбалка, шхеры, острова; с погодой невероятно повезло…
Всё, словом, замечательно, но один инцидент настроение всё-таки подпортил. Впрочем, насколько подпортил, настолько же в конце концов развеселил.
Стоим на островке, стоянка маленькая, палатка в нескольких шагах от воды. Утро, легкий ветерок, солнце припекает. Сидим, мирно пьем кофе, наслаждаемся покоем.
Насладились, как же!
К стоянке подгребает лодка, в лодке — бухая спозаранку компания: три бычка и шлюшка-малолетка. Понятно, то народ не столько порыбачить выехал, сколько пьянку пьянствовать, шлюшку на троих попялить, приключений поискать.
Что называется — на здоровье, лишь бы впрок пошло; но мы-то здесь причем?!
Ни фига. Высаживается эта компания на нашу стоянку. Один баллон из-под «Охоты крепкой» к очагу швыряет (нашел помойку!); второй, не стесняясь, начинает ссать в Ладогу (как раз в том месте, где мы воду для готовки набирали); третий удочку забрасывает. Ни здрасьте, ничего; нас как будто нету.
Может, народ чего не понимает, думаем.
Подходим, объясняем: ребята, так не принято. Видите же — стоянка занята. Хотите пристать именно к этому острову — отойдите метров на десять-двадцать в сторону и причаливайте. Между прочим, рядом вон вообще свободный остров есть, да и других пустых стоянок до фига…
Народ реальности не видит.
То ли они в самом деле идиотики, то ли попросту заводку ищут: «Вы, бля, этот остров не купили! Где хотим, там и причаливаем, а ваше дело в палатке сидеть, не высовываться и не выёбываться!»
Мы — люди мирные, особенно на Ладоге, но некоторые вещи не спускаем.
Вежина расстегивает кобуру (под полой ветровки ее видно не было), Дайнека отщелкивает кнопку-держалку на ножнах…

Бычки, хоть и бухие, явно начинают понимать, что напоролись они отнюдь не на парочку малахольных интеллигентов, которым плюнь в глаза — утрутся не поморщатся.
Пришли бычки на мясокомбинат…
Характер разговора меняется в режиме «поворот всё вдруг»: «Не, в натуре, ну можно же культурно объяснить! Бля, мы ж русские, бля, люди!»
Русские они, изволите ли видеть…
Удивительно, как легко под дулом пистолета быдло вспоминает, что «можно всё культурно объяснить», что «мы все люди русские»; ключевая фраза здесь — под дулом пистолета.
Короче, заставили придурков извиниться, за собой прибрать и выкинули с острова.
— Они еще сегодня точно огребут! — даже не предположила — констатировала Вежина.
Как в воду глядела, что в общем-то немудрено — воды вокруг достаточно…
Убралась эта компания на соседний островок. Там придурки явно заскучали — выебнуться-то не перед кем. Так что погребли они дальше приключений на свои задницы искать. Зашли за мысок на Кильполе… ну да не суть, нам-то что — убрались и убрались. Правда, спустя некоторое время где-то там стрельнули пару раз, но это дело обычное: Кильпола — остров большой, туда не только на рыбалку, но и на охоту люди выбираются.
Ладно, дело к вечеру.
За день мы удачно отловились, уху спроворили. Сидим, оттягиваемся.
Подходит к нашей стоянке мотора с двумя мужиками.
— Привет, соседи, — говорят. — Вы, случайно, солью не богаты? А то мы свою вчера по пьянке в воду опрокинули!
— Поделимся, с запасом взяли, — отвечаем.
Отсыпали им соль, о рыбалке потрепались; слово за слово:
— Это до вас с утра три клоуна с мандавошкой доёбывались? — мужики интересуются.
— Было дело, — отвечаем. — А что?
— А они потом у нас под боком собирались встать.
— Ну, и?..
— Ну и на хуя нам это удовольствие — с таким говном поблизости стоять? Мы, — говорят, — разборку вашу слышали. Что нам, по второму разу, что ли, объяснять? Взяли и шмальнули из «Сайги»: один раз в воздух, второй раз — под корму, чтобы гребли быстрее… — И веско резюмировали: — Не хуй тут таким!
……….
И это правильно.

У кого что болит

Thu, 21 May 2009 15:38:07 GMT

Ночью на работе, коротая время между вызовами (пытаться вздремнуть всё равно бесполезно, хроники уже на «в пятке чешется» вызвать норовят), задумалась: сколько лет работаю врачом, столько убеждаюсь — каждому болезнь дается по его характеру.
Заранее оговорюсь: травмы, инфекции, профпатологии и наследственные болезни из этой закономерности выпадают.
А картинка у меня нарисовалась следующая.
Язвы желудка и двенадцатиперстной кишки образуются у людей, склонных к самоедству.
Желчекаменная болезнь — болезнь людей с камнем за пазухой, склонных злиться на весь мир по поводу и без повода и мстить исподтишка.
Болезни почек свойственны людям скрытным и неуверенным в себе. У них же махровым цветом распускается комплекс неполноценности, ну да с этим уже не к соматикам…
Бронхиальная астма (не у курильщиков) — болезнь задушенного крика. Возникает у людей робких, которые в экстремальной ситуации цепенеют от ужаса, а в быту боятся высказаться.
Облитерирующий эндартериит (закупорка сосудов нижних конечностей) — болезнь трусов. Поражает людей, склонных от любой опасности убегать со всех ног.
Грыжи (послеоперационные не в счет), варикозная болезнь и плоскостопие — слабость соединительной ткани. Удел тех, кто трудно сходится с людьми и страдает от этого.
Сахарный диабет — болезнь людей жадных и скупых. Особенно инсулинонезависимые диабеты, развивающиеся с возрастом — скупость к старости тоже прогрессирует.
Гипертония — болезнь храбрецов и задир, легко впадающих (или же впадавших по молодости лет) в состояние берсерка.
Ишемическая болезнь сердца — удел людей ответственных. И рад бы убежать, а нельзя, долг не велит…
И даже онкология частично в эту схему укладывается. До конца я, правда, еще не разобралась, но кое в чем почти уверена.
Раки толстого кишечника возникают у людей обстоятельных, склонных подолгу переваривать информацию, прежде чем принять решение.
Рак молочной железы как правило возникает у матерей, не слишком любящих своих детей.
А раки желудка и поджелудочной железы обусловлены теми же чертами характера, что и язвы, только в большей степени выраженными…
Разумеется, из любого правила есть исключения. К тому же это даже правилом не назовешь — так, взгляд и нечто на основании собственного лекарского опыта, весьма, впрочем, богатого.
Мысль о возможности лечения заболеваний, в том числе и тяжелых посредством изменения характера я додумать не успела — пришлось ехать на вызов.
(К слову, повод к вызову был «деду плохо с глазками»; на деле «плохо с глазками» оказалось безнадежной гангреной Фурнье. Для немедиков: гангрена Фурнье суть гангрена мошонки со всем ее содержимым. «Глазки» появились по ассоциации с яичницей-глазуньей, надо полагать…)
Есть подозрение, что следующие сутки спокойнее не будут. Так что эту мысль я всё-таки додумаю.
Конечно, если в самый ответственный момент не вызовут на зуд под мышками, который при ближайшем рассмотрении окажется эхинококком мозга…

Настроение

Tue, 19 May 2009 15:47:00 GMT

Всё есть.
Но чего-то не хватает...

Соавторы в недоумении

Sun, 17 May 2009 17:15:10 GMT

или Ну очень конструктивная идея
Вчера «Евроньюсы» вовсю слюнявили сюжет с разгоном злобой российской милицией несчастных отечественных геев, в очередной раз попытавшихся провести парад. Основной информационный повод: привлечь внимание далеко задвинутой европейской общественности к положению секс-меньшинств в России. Положение у них, подразумевалось, скверное.
Как ни старались операторы «Евроньюс» выстроить картинку, всё равно получалось, что журналистов набежало больше, чем самих геев.
Возможно, мы не в теме, но в чем проблема-то?! Чем геи-то у нас обделены, хотелось бы нам знать? В шоу-бизнесе в кого ни плюнь — в гея попадешь. На телевидении аналогично. Среди юристов — каждый пятый гей… Иначе говоря, нетрадиционная ориентация по нашим временам карьере (особенно публичной) не мешает, а способствует.
Ну, и власть у нас (что законодательная, что судебная, что любая прочая) — педерасты по определению, но это из другой оперы…
…….
Короче говоря, есть нижеследующее конструктивное предложение.
Гей-парад необходимо разрешить.
Но — в День десантника.
Надеемся, что шоу будет — во!
Во всяком случае, занятнее «Евровидения»…

Гримасы ремесла

Wed, 06 May 2009 08:06:52 GMT

Перелистывал книжку Самуила Лурье «Разговоры в пользу мертвых».
Занятная находка; цитирую:
«В романе Булгакова сатана, уже готовясь покинуть Москву замечает вдруг вдалеке направляющегося к нему по воздуху — руководителя партии и правительства.
“ — Эге-ге, — сказал Коровьев, — это, по-видимому, нам хотят намекнуть, что мы излишне задержались здесь. А не разрешите ли мне, мессир, свистнуть еще раз?
— Нет, — ответил Воланд, — не разрешаю. — Он поднял голову, всмотрелся в разрастающуюся с волшебной быстротой точку и добавил:
— У него мужественное лицо, он правильно делает свое дело, и вообще всё покончено здесь. Нам пора!”
Этого места в общеизвестном тексте вы не найдете, хотя Булгаков не вычеркивал его и не изменял. Кто-то — принято считать, что неизвестно кто — при подготовке романа к первой публикации (в журнале «Москва») выбросил эти строчки, слегка неуместные в 66-м году и как бы ронявшие на автора тень, — заменил другими, собственного изготовления…»
Эх, Михаил Афанасьевич, Михаил Афанасьевич…
С другой-то стороны, по-своему оно и правильно: захочешь напечататься — еще не так прогнешься.
Будь ты хоть трижды гений.
Впрочем, Михаил Афанасьевич вполне мог быть в этом фрагменте искренним…

Литературный десант

Sat, 25 Apr 2009 10:03:14 GMT

Немного позитива.
В советские времена было: загружаются литераторы в автобус — и вперед, встречаться с читателями по городам и весям. Понятно, что ленинградская писательская организация «окучивала» в основном Ленобласть и часть Северо-запада. Говорят, что получалось живенько.
В 90-е годы это неплохое дело сгинуло, а несколько лет назад, пусть и в усеченном варианте, возродилось. Финансирует затею (хоть и скудно) правительство Ленинградской области, раскручивает это дело очень энергичный писатель Николай Прокудин. Коля, к слову говоря, в такого рода деятельности настолько энергичен, что я даже удивляюсь, когда он исхитряется писать (ударение на последнем слоге).
До сих пор я в этих мероприятиях участия не принимал — по причине лености, снобизма, а также в силу того простейшего, как амеба, факта, что в течение последних шести лет у меня не выходило ни одной книги.
Ладно, был издан, наконец, наш с Вежиной роман «Без очереди в рай». Дай-ка, думаю, я всё же поучаствую; да и поездка географически интересная подвернулась: Волхов, Старая Ладога и Новая Ладога.
В минувший понедельник съездил.
Получилось: три выступления — в ДК, в библиотеке и в школе. Аудитория — школьники. Приятно удивило: в библиотеках там работают люди очень светлые, школьники (которым, кстати, мои книги лучше не читать) проявляют неподдельный интерес. Ну, не все, но некоторые, тем не менее уже приятно, что вместо дежурного монолога получилось живое, в общем-целом интересное общение.
Я, собственно, к чему.
Выдавая в блоге что-то вроде «Изговнялся пореформенный народец» я лишь отчасти прав.
Не всё еще так плохо…

Сезонное обострение. Хроническая форма

Thu, 23 Apr 2009 14:53:14 GMT

Некоторое время назад мой хороший знакомый, известный писатель, написал хорошую книгу. Так бывает, что известный - и хорошую. А один очень серьезный телеканал приобрел права на экранизацию этой книги. В результате был отснят даже не сериал, а полноценный фильм — фильм, насколько я могу судить по виденным фрагментам, опять-таки хороший…
А теперь внимание.
Прослышав о потенциально весьма кассовом фильме, который в обозримом будущем должен выйти на экраны, некое издательство всерьез обратилось к обладателям прав на этот фильм с просьбой перепродать им право на написацию.
Если кто не в курсе: написация — это когда по сценарию фильма какой-нибудь литературный «негр» лепит некое подобие книги. После чего продукт написации попадает на прилавки книжных магазинов. Понятно, что делается это одновременно с выходом фильма…
В общем, как говаривали мы с пророком Екклесиастом: шиза косила наши ряды.
После этого меня никакие издательские извращения уже не удивят.
Даже появление написации, к примеру, по фильму «Тарас Бульба».